我想說....

今年，有一百五十三個人祝我生日快樂。

開 facebook 的那一刻，

我五臟六胕都感動得顫抖。

沒有想過可以得到這麼多人的祝福，

當時忍不住想，

我做人也算得上成功吧 ?!

起碼有人願意花上少許的時間關心我祝福我。

我還清楚記得那一刻的我有多快樂。

出得黎行，預左要還。

有咁耐風流，有咁耐折墜。

我一向都知道每次開心過後，

上天總會有辦法讓我跌落谷底。

只是，我沒有想過會這麼快。

我知道我自己要求高，

但我認為這是應該的。

選上了就正正代表我們所有同學，

我可以不要求高一點嗎，

難道要等你們失禮於人前才教你們嗎 ??

我一早已決定即使你們討厭我也好，

我也要嚴厲一點，

系會並不能成為笑柄 !!

如我所料，最後真的惹人嫌，

原因卻不單只是因為嚴厲，

反而是莫須有的不公平。

不公平 ??

從哪裡看得到我不公平 ??

喉糖我買是買兩份。

責罵、扣宣傳期，兩邊都沒有少。

層出不窮的宣傳方法，

批到的我都盡量批，

只要不離最初你們交上的宣傳計劃太遠的話。

不要因為你們不知道就斷定我偏心，

我根本不會亦不能跟你們說我對另一邊做了甚麼事。

兩邊的人我都認識，

分別都有些人跟我關係不錯，

憑甚麼覺得我不公平公正.........................憑甚麼..............................

是因為那件事吧，

認為我已經認定是你們做的。

這一點，我不會否認，

因為，要澄清的並不是經常在房間出現的問題，

而是 con day 當日清早發生的事。

而這正正是你們親口跟我說是你們親眼見到因而向我投訴的。

因此我可以肯定不是其他人講，

即使是，源頭亦一定是你們。

為甚麼連證據都見到後你們還要向外發放不實的消息，

即使是見到證據前已經宣揚開去，

為甚麼見到證據後你們不會澄清 ?!

你們知道造成了多大的傷害嗎 ?!

你們有見到他受傷後的樣子嗎 ?!

我識左佢三年，我未見過佢咁頹咁灰架 !!

我知道件事果一刻我真係控制唔到我既怒火。

但我可以發誓這件事只有影響到我對你們的印象，

而沒有影響到我對你們下的任何決定。

從來，我都是公還公，私還私。

今次的大前提是選有能者居之，

而不是看大家的關係有多好。

但顯然，會這樣想的人少之又少。

你們絕對有權不相信我，

我能做的已經做了，

我不會強求要所有人都明白認同我。

今年，是非特別多。

是我太單純嗎，

我沒有想過 con day 有打手。

更沒有想過會出現缺德的行為。

知道見到的那一刻，

我真的受傷了。

我對你們的信任、期望，全都崩潰了。

灰到，我認真提出我想退出。

全因，我覺得我需要負上一部份責任，

教不嚴，師之惰。

對人的信任一下子蕩然無存。

一直以為，禮貌和人格是一個人最基本的組件。

卻忽然被告之一直相信的都是錯的。

承受不了的後果是，

躲在房間一角嚎哭。

坦白講，誰勝誰負我會在意，

但我絕對尊重結果。

無論怎樣也好，

我對你們兩支莊的態度沒有變，

信念也沒有變。

我由 o-camp 至大 re-u 至 分別 join 小組的 re-u 都一直慶幸，

慶幸今年有你們這班 year 1。

唯望你們可以一起為輔心系努力，

請努力成為輔心系的驕傲。

我想變鳳凰，

可以浴火重生；

想變鷹，

自由自在，傲然飛翔；

想變蛇，

每褪一層皮，就更光鮮亮麗。

想，

想好好地渡過生日月，但睇黎無呢個可能。

生日先黎多野做，係咪玩野先

我粗略估計之後發現，我生日前後一星期係最忙 ga lor = =

6/11 12:45 ab.psy 開會，直落上堂到 5:25，之後想去電髮

7/11 9 - 6 返馬場

8/11 10:30 - 11:30 華貴、1:30 - 3:30 將軍澳、5:00 - 7:00 馬鞍山 補習

9/11 1200 counselor，2-330 馬鞍山、5-6 華貴補習，800 選委會開會

10/11 10-1 上堂，3-415 觀塘功課輔導班，530-700 馬鞍山補習

11/11 10-1 上堂，3-415 觀塘功課輔導班，530-700 馬鞍山補習

12/11 11-1 補課(未定)，2-330 馬鞍山、530 - 630 華貴補習

13/11 10-12 補課 (未定)，1-525上堂 + present，730 同您心開會

14/11 9-6 internal con day，之後同莊員慶祝

15/11 生日，朝早應該要見 client

16/11 3-415 觀塘功課輔導班，6-9 下莊 debate

17/11 10-12 上堂，觀塘功課輔導班，530 - 7 華貴補習

18/11 10-1 上堂，3-415 觀塘功課輔導班，530 - 7 華貴補習，730 date pamela 慶祝 >3<

19/11 10- 330 上堂，530-700 馬鞍山補習

20/11 9-5 畢業禮幫手，7 LKM girls 慶生

21/11 10-12 將軍澳、130-230華貴、4-6 馬鞍山補習

22/11 9-6 返馬場

23/11 3-415 觀塘功課輔導班

24/11 10-12 上堂，之後唔駛返工，但要趕 ado. case present

25/11 10-1 上堂 + present，530-630 華貴補習

26/11 10-330 上堂，5-630 馬鞍山補習

27/11 150-525 上堂

28/11 10-12 將軍澳、130-230華貴、4-6 馬鞍山補習

29/11

30/11 3-415 觀塘功課輔導班

1/12 3-415 觀塘功課輔導班

2/12 10-1 上堂交 case report 同 gp present，3-415 觀塘功課輔導班

3/12 10-335 上堂，交 ad.psy term paper

當中既空白位並不是有空，

莊務、功課、溫習隨時候命 = =

但至少我 ge anxiety level 未高到要發癲

已經有三個十二萬分期待的慶生活動了，

其他未約我 ge，

識做 la

近來發現，

找不到開心的感覺。

失去了真心的笑容，

簡單點來說，

我開心唔到。

是因為 counselor 說的話嗎 ??

她說我的個性大情大性的程度很高，

正面的情緒和負面的情緒中間差距太大，

以致情緒跌蕩得很嚴重，

一不開心就會十分不開心，

她說我要學懂將正負面的距離拉近，

這樣就不會有太大的失落。

我聽了。

但方法好像錯了。

如果以前一是不開心，十是開心，

我會有一至十。

但現在會是三至五。

keep 住低落。

真的是我用錯了方法嗎。

是終於開動了自衛機制了吧。

情感是時候麻木了，

太多的負面情緒，

太多接受不到但被迫被受的事，

太多責任，

太多問題，

當想蹲下尖叫嚎哭發洩的念頭以幾何方式遞增時，

我知道我距離崩潰失控不遠了。

如果真有容易患上情緒病的體質的話，

我相信我會是其中一個。

一直以來，

我以為自己可以解決到，

但我發現我離痊癒很遠。

曾以為二十一歲的成人禮過後可以過新生活，

現在只剩下一個月時間，

根本不足以讓我願望成真。

連生氣都不會了。

「我以前是冠軍，怎會慣，做後備愛人，

曾經，也上過最高，逐漸滑落谷底的暗。」

我體諒，但並不代表完全接受。

不想再計劃節目，因為不想預先計劃好一切然後不斷押後延遲最後消失得無影無蹤；

不想再說等你有時間先算 la，

不想在你提出找天去做甚麼甚麼之後告訴自己不要抱太大期望應該會去不到，

不想被家人親戚朋友再三問你為甚麼不出現，

不想八號風球橫風橫雨自己一個回家，

不想無了期地等約會等電話等 sms，

不想興致勃勃地約你然後你告訴我整個星期的時間都要開會或者已經被其他人約了，

我體諒你忙，

我不斷提醒自己你已經夠煩夠忙不要加重你負擔，

但，是不是我的不斷退讓距離越來越遠以致我的身影越縮越小你看不到了 ??

我記得上個 sem 情況最壞的時候我有哭著跟你說我覺得自己患上了情緒病，

但你並沒有正視問題，並沒有因此更關注我一點。

很多時，當我身處谷底，最需要陪伴的時候，

你都不在我身邊。

甚至，連我發生甚麼事你都不知道。

我很怕朋友問我跟你最近怎樣，

因為，最近根本可能很久沒見，

我連你忙甚麼都不知道。

我不敢跟朋友直說，

十之八九都會叫我不要這麼縱容你，

我不覺得是縱容，

我不需要世俗的界定，

只是，有時我也會想，如果我是一個港女，可能我會幸福一點。

於是，我用忙碌，去沖淡思念排遣寂寞填滿空閒麻醉自己，

我不想想不想問不想煩不想怨。

我不想增加你的重擔，

不是要你以我為重，

我只想你可以關心我多一點點，

地位可以平等一點點，

在我前面，有太多其他事其他人了。

一直以來你都說把我放在第一位，

但從來，我都沒有感受到站在高位享受的經驗，

那究竟是我的問題，還是你的 ??

如果我真的如你所言是第一，

恐怕第一的義務就是要接受被其他號碼插隊吧。

Let me colour your life，

我不想這個諾言變了是一個謊言。

至於朋友，

我不敢接近，

自覺太煩，

知道大家忙，

自顧不瑕，

又怎能加重你們的負擔。

更何況，

我還未回復正常狀態，

很多時，都可能無形中傷害到我而不自知，

這個我，會令你們有很大壓力。

我只求一件事，

可不可以偶爾也請你們主動找一找我呢，

不斷策劃籌備活動，

其實有時是很累很煩人的，

有時我會疑問究竟是不是我間接強迫你們出席，

而其實你們已不想維持我們的關係。

我好怕，我知道你們在我心中的地位，

但遺憾，我從不知道要怎樣表達你們的重要性。

再一次跌落在谷底，

不斷的努力，

總在爬了一半又再跌滑，

我好累。

不得不有點憎厭自己，

無能為力，

弱者。

關在房裡，

躺在床上，

然後開始了。

淚無聲流下，

綣縮著身體，

兩手抓緊頭髮，

我掙扎，

嗚咽，

放過我，

救我。

失眠了。

前天的夢，異常深刻。

發夢夢見家裡裝修，

房間改頭換面了，

卻肯定不是我的意見，

不知為甚麼變了是男友的意思，

然後，就開始了。

明明是夢，

卻很真實，

我真的完全感到我當刻的憤怒、有苦說不出、失望，還有不被尊重的感覺。

我氣得渾身發抖，握緊拳頭，氣沖沖地，

彈了起身。

直接從夢中連接到現實。

然後，這兩天亦同樣不斷很難入睡不斷扎醒，

是真的會成個人彈起的扎醒。

扎醒後第一時間發現時間是半夜，

然後發現自己又握緊了拳頭。

我不知發生甚麼事，

後來，我想，也許是預感。

預感之後會有躁底緊張失望灰心的感覺。

我不喜歡被強迫，

同時亦不喜歡強迫人。

偏偏，在這個位置我不得不作這醜事。

但真的有需要走到強迫這一步嗎，

其實可以不用的，

如果大家都可以犧牲一下的話。

只是，大家都倦了吧，

都覺得自己付出了很多了，

不想再遷就了吧。

我明白的。真的，我真的明白。

只是，我不能遏止我的失望。

我知道，或許，是我的要求太高了吧。

我要求自己是這樣的人，

有時，也會忍不住想，

為甚麼我做得到但你做不到 ??

這個問題，對別人來說，是一個難題吧。

我知道，與我共事給你們壓力了，

好，我改。

我也不想令自己那麼辛苦那麼大壓力。

因為太過緊張關顧你們的感受導致做事綁手綁腳，

到最後發現不可以了公事公辦態度強硬之後，

第一時間又是怪責自己為甚麼要讓這種事發生，

責備自己為甚麼未能想一個兩全其美的方法。

因為公事因為壓力而流的淚，

已經泛濫成河了。

放鬆好了，不理好了，

不要再想著團體精神犧牲小我完成大我了，

只得我一人的力量，

根本，就做不到甚麼。

灰。

我不想再自責，

因為一個錯誤決定，

產生連鎖效應，

最後，導致我最討厭的結果發生。

等了很久都沒車的時候，

我用盡了全身力量去控制自己不要哭不要尖叫。

當自己犯了最討厭的行為的時候，

我很想狠狠地摑自己。

很討厭。真的很討厭自己做不到自己的要求。

尤其是我要求別人要做到的時候自己卻做不到 !!

前所未有的灰。

以為十拿九穩的演唱會飛，

原來只是誤會一場。

或者很誇張，

但這演唱會對我很有意義。

之前已經失去了另一場了，

我不能忍受再一次失去。

灰爆了

補 25/8 貞貞 @ 08-09 2C

     28/8 細佬

     29/8 trazy @ 同您心

      30/8 大文 @ yr 4

              sze @ 自戀

       1/9 may 姨

       6/9 fer @ 自戀

       7/9 駿 @ 5A

       8/9 芝達 @ Oxygen

       10/9 katie @ CP

       11/9 kanix @ BU

               winnie poon @ cp yr2       生日快樂 !!!!

       12/9 阿二 @ 爭我錢

               阿大 @ lakamamians

       13/9 moon @ bossini

       14/9 joey @ 7A

               carman @ 社團

               tracy @ LKM

               cherry @ 同您心

        15/9 ms ma @ 台山

                yuki 囡 @ lakamamians

                edvina @ 09-10 3C

                maggie @ LKM

見完 counselor 了。

最後總結，

我生活在童話世界裡，

不是說我有公主病，

而是我把一切想得太美好，

不願認真踏足真實世界。

我建築了一個只有美好事物的世界，

藍圖就是中化所提倡的大同世界，

自小被教育的人性本善，

我相信不已。

但現實超出了我能接受的地步，

我不願涉足在內，

我不肯投入，

只願與之接觸，

然後退後回安全地帶。

亦因此，

我的情緒起伏較為波動，

因我不接受負面情緒，

正面與負面情緒的差距太大，

落差自然更大了。

都說我生錯時代的了。

同時，導致我有兩極性人格出現。

不是說我有人格分裂，

而是好像霹靂 MIT 鬼鬼那樣，

常常覺得有多一個人存在，

認識我的人都知道我有自言自語的習慣。

兩極人格很極端，

冷漠和狂野，

我會形容自己很矛盾，

但可以肯定的是，

我不會讓某些個性顯露人前。

林詠琛的 共生 和 張惠妹的 分生，

完全說到入我的心坎。

知道之後，

就要努力分解共融了。